Wat doe je als jij meer behoefte hebt aan passie en seksualiteit dan je partner?

Een van de meest gestelde vragen in mijn praktijk als relatiecoach is,
"Wat als mijn partner minder seks wil dan ik?"

De een snakt naar vrijen, aanraking en voelen dat het nog steeds sprankelt tussen jullie. De ander heeft daar minder behoefte aan. En dat kan flink schuren.
Misschien voel je je afgewezen, denk je, is er iets mis met mij, ben ik niet aantrekkelijk genoeg?
Terwijl de ander juist het gevoel kan krijgen opgejaagd te worden of steeds tekort te schieten.

Weet dat verschillen in verlangen normaal zijn. De vraag is alleen hoe je er samen op een gezonde manier mee omgaat.

Intimiteit is emotionele verbinding

Veel stellen die ik begeleid verwarren intimiteit met seksualiteit. Terwijl intimiteit in de basis gaat over emotionele verbinding, je echt gezien en gehoord voelen, dichtbij elkaar kunnen zijn.

Pas als die verbinding er is, ontstaat vaak ook ruimte voor meer passie en seksualiteit.

Spreken jullie elkaars liefdestaal wel?

Gary Chapman beschreef ooit vijf manieren waarop mensen liefde uiten en ontvangen, de zogenoemde liefdestalen:

Fysieke aanraking: knuffelen, een hand op je been, vrijen

Liefdevolle woorden: complimenten, bevestiging, ik hou van je

Echte aandacht: bewust tijd samen doorbrengen

Cadeautjes of kleine gebaren

Iets voor de ander doen: zoals koffie zetten of een klusje uit handen nemen

Misschien verlang jij vooral naar aanraking en seksualiteit, terwijl de ander liefde laat zien door dingen te regelen of door samen te zijn zonder veel woorden. Dat kan botsen. Jij mist het fysieke en gepassioneerde contact, de ander begrijpt niet waarom, er wordt toch dagelijks liefde getoond?

Verschillen horen erbij, maar kunnen diep raken

Verlangen naar seksualiteit en passie gaat vaak niet alleen over lichamelijkheid.
Het zegt vaak, zie je me nog, vind je me nog aantrekkelijk, voel je nog hetzelfde?
Voor je het weet zit je samen in een patroon van trekken en terugtrekken, waarin het steeds stiller wordt.

Hoe maak je dit bespreekbaar?

Niet door het op te sparen tot de zoveelste ruzie. Of door mokkend afstand te nemen in de hoop dat de ander het wel merkt.

Leg het open op tafel.

"Ik merk dat ik meer behoefte heb aan aanraking, passie en seksualiteit. Soms voelt het alsof je me afwijst en dat raakt me. Hoe is dat voor jou?"

Wees nieuwsgierig naar de ander, ook als het spannend is. Zo voorkom je dat het een strijd wordt en ontdek je waar jullie elkaar weer kunnen vinden.

Zoek samen wat voor jullie werkt

Misschien is er even minder seks, maar ontstaat er wel meer verbinding door vaker samen te zijn of door open te praten over verlangen.

In mijn praktijk help ik stellen om elkaars liefdestaal te herkennen en te onderzoeken wat intimiteit, passie en seksualiteit voor ieder betekenen. Zo wordt het minder gedoe en juist meer plezier en verbinding.

Wanneer is extra hulp slim?

Blijven jullie hierin vastlopen, wordt het beladen of is het bijna niet meer te bespreken zonder gedoe? Dan kan relatiecoaching veel betekenen. Vaak speelt er oude pijn of een patroon waardoor het thuis lastig is om er samen uit te komen.

Samen kunnen we onderzoeken hoe dit anders kan en hoe jullie elkaar weer echt kunnen vinden.

Wil je ontdekken hoe jullie hier samen uitkomen?

Emotionele verbinding, passie en seksualiteit blijven voor veel stellen kwetsbare thema’s. Loop jij hiertegenaan en wil je samen kijken hoe het anders kan? Je bent welkom om contact op te nemen.